Espaço Humor

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao medico e ficou a tratar dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma keka, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
‘Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia.’

————

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo… nós nem sequer temos arca frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos… nem sequer tem pila!

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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda…

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

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Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do * F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW… permitindo que o trânsito ande no Porto
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Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve
ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas… avisa
o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto…
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para
fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra A:
- Há algum “Afro” a bordo? Ninguém se move.
- “B”…. algum “Black” a bordo? Nada.
- “C”… algum “Crioulo” a bordo? Continua nada.
- “D”…alguém “De cor”? De novo ninguém se mexe.
- “E”….algum mais “Escurinho”? Nada…

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!.

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”

- O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é “escassez”.
- Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.
- Os espanhóis não sabiam o significado de “por favor”.
- Os norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”.
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa “diga honestamente”.

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